Resta saber, claro, se haverá dinheiro ianque nessa brincadeira. Estamos de olho (“we are of eye”).

Como explica o texto de “Poder”, é a primeira vez que a PGR pede a prisão de um presidente do Congresso e de um ex-presidente da República –no caso deles, em razão das gravações feitas pelo ex-presidente da Transpetro, Sérgio Machado. Mas parece que o potencial de memes e piadas com o imortal bigodão é maior que o de todos os outros envolvidos. Vejam a seleção abaixo:

vcs já pararam pra pensar q se o Sarney for preso é o fim do “e o sarney lá”?
tipo
é o meme original
pré twitter

— Mulher Tamarindo (@MulherTamarindo) 7 de junho de 2016

E o Sarney vai ficar preso aonde? Na pirâmide?

— José Simão (@jose_simao) 7 de junho de 2016

Se o Sarney for preso e for pra delação premiada, saberemos o motivo da extinção dos dinossauros e da queda de Lúcifer.

— Rey Biannchi – (@ReyBiannchi) 7 de junho de 2016

Agora q vai ser preso, o Sarney poderá esclarecer esse crime. https://t.co/z95aL9w8Mg

— Fábio (@o_colecionador) 7 de junho de 2016

Se o Sarney for preso e fizer uma delação premiada, a gente vai ficar sabendo até como foi o último episódio de caverna do dragão!

— JúnioR Águia (@AguiaJunioR) 28 de maio de 2016

é um medo atávico, o medo do caos, o medo de matar o pai, o medo do “se Sarney está preso, então tudo é permitido”

— André (@drexalvarez) 7 de junho de 2016

“Se o Sarney for preso…” pic.twitter.com/sNoisEMCmU

— Andre Vallias (@andrevallias) 7 de junho de 2016

De todo modo, TEMER RECUA parece ser o novo CUNHA MANOBRA. As redes sociais até já sugeriram a criação de um Ministério do Recuo, mas pode ser que ele tenha apenas status de secretaria. Vamos acompanhar. Assim como na economia (vocês se lembram da época em que o Brasil parecia levantar voo?), tudo o que é sólido na política brasileira se desmancha no ar.

Bom, fica aí o ensinamento: se pressionar, Temer recua, recua, recua até reformar a monarquia.

— Vico (@victor_heringer) 21 de maio de 2016

Michel Temer recua e muda nome para Marina Silva.

— Vera (@verineas) 21 de maio de 2016

Temer nomeia dilma ministra da casa civil

— almo (@almotchellis) 21 de maio de 2016

temer volta atrás e vira vice

— debra (@imstickingwithu) 21 de maio de 2016

"Temer recua e devolve o Brasil aos índios. Entenda"

— Gustavo Pizzo (@gugtavas) 21 de maio de 2016

após polêmica, temer recua e diz que o certo é bolacha. após nova polêmica, temer recua e diz que é biscoito. após outra polêmica, temer rec

— Victor (@victorac) 21 de maio de 2016

temer recua e bate no carro estacionado atrás, que por sua vez dispara o alarme da car system

— Manuelérrima (@manubarem) 21 de maio de 2016

o presidente dener no restaurante

– olá sr vai beber alguma coisa
– coca
– com gelo?
– isso
– ok
– nao, sem
– certo
– na vdd com
-…
-pera

— Luiz Pareto (@dtavares) 21 de maio de 2016

ministério da cultura volta com novos projetos e não descarta posar nua

— ELITE QUE NÃO FOGE (@cesareotinajero) 21 de maio de 2016

Com a ajuda do Ygor, do Hashtag, aqui vai uma seleção de tuítes campeões. Repassem até chegar ao Waldir Maranhão e ele entrar com pedido na Fifa pra anular os sete gols da Alemanha.

URGENTE Waldir Maranhão anula julgamento de Jesus e deixa cristãos confusos pic.twitter.com/UpbDkXDeLz

— Krahô (@ad1ai) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão anula 2 gols e Brasil só perdeu de 5×1 para a Alemanha.

— snap: rogeriovilela (@RogerioVilela) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão manda Jon Snow morrer de novo

— Snap: tleifert (@TiagoLeifert) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão anula meu papel de troxa

— Leo Supertramp (@bomdialeo) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão anula impeachment de 1992, devolve faixa a @Collor e envia Lindbergh de volta para Nova Iguaçu.

— LADRÃODEPROTAGONISMO (@PauloFrancis_) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão anula as conta que eu tenho pra pagar esse mês

— Nyle (@nyleferrari) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão anula Dia das Mães e todo mundo é obrigado a desfazer post fofo.

— Bruno Costoli (@BrunoCostoli) 9 de maio de 2016

URGENTE: WALDIR MARANHÃO ANULA A QUEDA DA UNIÃO SOVIÉTICA.

— the wolf (@umnascimento) 9 de maio de 2016

Deputado Waldir Maranhão anula o fim da Cosac. Entenda.

— Estevão Azevedo (@EstevaoA) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão anula fim do Orkut

— Marcelo Xavier (@marcelodylan) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão anula decisão de 2 mundiais com 1 Libertadores

— #PraSempreM1TO (@PRASEMPREM1TO) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão, anula o programa da Fátima e volta com a TV Globinho

— Snap: não tenho (@Satrejunior) 9 de maio de 2016

URGENTE: Waldir Maranhão anula o GP de San Marino e Senna pode voltar a vida.

— J O E (@oisoujoelison) 9 de maio de 2016

WALDIR MARANHÃO ANULA "BATMAN VS SUPERMAN".

— Alessio Esteves とり (@Leosias) 9 de maio de 2016

Waldir Maranhão anula decisão da NASA e Plutão volta a ser planeta.

— Rafael Marinho (@RafaelMarinho) 9 de maio de 2016

E um P.S. para a “fotomontagem do internauta”. Só falta Waldir Maranhão recolocar o time do professor Tite na Libertadores –não custa sonhar, corintianos.

pic.twitter.com/GH76bxlb91

— Márvio dos Anjos (@marvio) 9 de maio de 2016

Governistas que até anteontem achavam absurdo um investigado como Eduardo Cunha conduzir o processo de impeachment puxaram o corinho de “viva Maranhão” –o vice e aliado de Cunha, afastado da presidência da Câmara pelo STF, também é um dos alvos da Lava Jato.

O mercado, como era de esperar, reagiu com perplexidade.

Confira a reação do Mercado à decisão que anulou a tramitação do processo de impeachment pic.twitter.com/JYbLVUQku3

— SBTurco (@ChrisTurco010) 9 de maio de 2016

Está faltando alguém resetar o que o finado Ivan Lessa chamava –cada vez com mais justiça– de Bananão. Ou um roteirista para inventar um terremoto, como Janete Clair fez em 1967 na novela “Anastácia, a Mulher Sem Destino”. Mais sem destino que o Brasil tá difícil.

Manter o Cunha era parte do golpe. Agora derrubar o Cunha é parte do golpe. Assim não dá pra falsificar a teoria.

— Fernando Bizzarro (@fbizzarroneto) 5 de maio de 2016

Waldir Maranhão, citado pelo doleiro da Lava Jato, assumiu como presidente interino da Câmara e pediu para consultar Deus antes de reabrir uma sessão. Não ficou claro se Deus respondeu.

Vídeo: vice de Cunha, Maranhão pede para consultar Deus antes de decidir se reabre sessão https://t.co/bhdVz7lxM3pic.twitter.com/wXLz2uzlPV

— Congresso em Foco (@congemfoco) 6 de maio de 2016

Por falar em Deus: depois de um comunista que vê o aquecimento global como invenção do imperialismo e do dono do restaurante Barganha, na Baixada Fluminense, o Ministério da Ciência e Tecnologia pode ser ocupado por um criacionista. E, infelizmente, não é criacionismo na linha Asa de Águia (“Deus criou o homem, o homem criou Nero e Nero criou a dança da manivela”).

Possível ministro da Ciência e Tecnologia é criacionista, mas diz respeitar darwinismo. Entrevista a @gabriel_dchhttps://t.co/pknGZGLxiK

— Fernando Rodrigues (@FR_BSB) 4 de maio de 2016

E Dilma Rousseff, que já investiu no discurso da “faxina” no governo –mas isso foi antes do petrolão, em outra era geológica–, fez um discurso no sertão de Pernambuco e disse que não vai para debaixo do tapete, o que também deixou as pessoas confusas.

Entendi bem? Dilma acabou de dizer que ela é a sujeira que não será varrida pra debaixo do tapete?

— João M P De Mello (@jmpmello) 6 de maio de 2016

Bom fim de semana para todos nós.

*

Que a realidade da política brasileira supera a imaginação de qualquer dramaturgo até a Netflix percebeu.

Em abril, o principal serviço de TV por internet do mundo anunciou a produção de uma série baseada na Operação Lava Jato, que investiga esquema de corrupção na Petrobras e um dos principais ingredientes da crise que pode tirar a presidente Dilma Rousseff do Planalto. A produção, dirigida por José Padilha (“Tropa de Elite”), deverá ir ao ar em 2017.

Os atores ainda não foram escolhidos, mas já se sabe que o ator Wagner Moura está cotado para uma participação especial como o senador Aécio Neves (PSDB). Na tentativa de imaginar outras estrelas da TV que poderiam interpretar os principais nomes da política nacional, a Folha criou um “novelão” com suas apostas. Veja no vídeo a seguir:

Abaixo, algumas razões para a escolha do elenco:

DILMA (Vera Holtz)
Versátil, a atriz com cara de durona já interpretou papéis difíceis, como a alcoólatra Santana (“Mulheres Apaixonadas”), e parece ter nascido para vivar meme –suas fotos tomando chá de boldo viraram febre no Carnaval

EDUARDO CUNHA (Pedro Cardoso)
De manobra ele entende. Depois de interpretar por anos o malandro Agostinho, de “A Grande Família”, o ator não teria dificuldade para fazer o presidente da Câmara. Não precisa nem forçar o sotaque

LULA (Tony Ramos)
Quem mais poderia encarar um dos personagens centrais da política brasileira nas últimas décadas além do veterano e (quase) sempre protagonista das novelas?

SERGIO MORO (Mateus Solano)
Assim como o juiz da Lava Jato, Solano dividiu o país –no caso dele, no papel do vilão-que-virou-mocinho Félix (“Amor à Vida”). Agora (coincidência) também está nos cinemas na pele de um magistrado

MICHEL TEMER (Ney Latorraca)
Quando era apenas um sóbrio vice-presidente, Temer já foi apelidado de “mordomo de filme de terror” e “vampiro”. Como não se lembrar do vilão de “Vamp”?

DELCÍDIO DO AMARAL (Antônio Fagundes)
O eterno “rei do gado” não poderia ficar de fora desse elenco de qualquer maneira. Ele não é a cara do senador que passou de aliado do governo a delator?

AÉCIO NEVES (Marco Ricca)
Wagner Moura pode ser a escolha do diretor José Padilha, mas o bem alinhado Ricca, elogiado pelo papel do magnata Assis Chateaubriand no filme-lenda “Chatô”, não faria feio

JANAINA PASCHOAL (Alessandra Negrini)
A musa do Carnaval paulistano sempre chama a atenção e poderia interpretar a advogada e professora da USP que surpreendeu com seu discurso exaltado a favor do impeachment

MARCELA TEMER (Paolla Oliveira)
Presença sempre notada nas cerimônias oficiais, a possível futura primeira-dama seria bem representada por outra campeã de comentários. Depois do barulho de “Felizes Para Sempre?”, Paolla tem experiência em tramas políticas

JOSÉ EDUARDO CARDOZO (Domingos Montagner)
Também com perfil de durão, o ator já interpretou delegado e até um fictício presidente do Brasil (“O Brado Retumbante”) e poderia ser o ferrenho defensor da presidente Dilma contra o impeachment

FHC (Marco Nanini)
O ex-presidente está sempre reaparecendo no noticiário, mas tenta manter a discrição –como seu possível intérprete, Marco Nanini

NESTOR CERVERÓ (Guilherme Karam)
É…

Por curiosidade, fui procurar alguns nomes dos protagonistas da crise política. De certa forma, deu o esperado: há 40.479 mulheres chamadas Dilma no país (maior proporção por 100 mil: Bahia), 78.252 Michéis (“Michel Miguel”, como o vice, deve ser mais raro), 628.539 Eduardos –o nome talvez seja a única coisa em que Cunha é campeão de popularidade– e 170.182 Renans.

Com popularidade se arrastando pouco acima dos 10%, talvez seja um consolo para Dilma saber que não está só: tem 40.478 xarás. Resta saber se elas a aprovam ou prefeririam mudar de nome.

Ato pró-impeachment do Movimento Brasil Livre, comandado por Kim Catupiry, ops, Kataguiri em Nova York. Vocês preferem “tchau, dear” ou “bye-bye, honey” como versão de “tchau, querida”?

E aqui a manifestação contrária ao impeachment, com um Eduardo Cunha mascarado e cheio da nota. Procurei e não vi nenhum cartaz de “fora, Renan”, mas deve estar escondido em algum lugar.

Seja como for, o melhor duelo coxinha x mortadela ainda é Nigella Lawson x Anthony Bourdain.

Que mulher linda! RT @Nigella_Lawson: Me with coxinha in Bella Paulista: midnight feast of joy pic.twitter.com/phP4z5bFPJ

— Gabriel (@g_jareta) 4 de maio de 2013

Nelson Moraes, do site “República dos Bananas”, tem a solução: convocar Tim Maia para assumir a Presidência. O problema, diz o Nelson, é que o síndico foi chamado, mas não está dando retorno –provavelmente, por ter morrido há 18 anos.

Outro risco, digo eu, é sintonizarmos o Tim circa 1974/75 e ele mandar um LEIA O LIVRO UNIVERSO EM DESENCANTO em vez de “leia a Constituição”. Considerando as opções em jogo, acho que ainda assim valerá a pena.

(E eu topo trocar o “ordem e progresso” da bandeira por “guaraná, suco de caju e goiabada para sobremesa”.)